Подростковый период. Понять и простить.

Как милы нам были дети, когда они были маленькие, такие  ласковые, нежные,  прогнозируемые. Их конфликты, ссоры, обиды  были понятны. Мир был прекрасен и ясен.

Но дети превратились в подростков... Что с ними происходит?! Что у них в голове?! Чем живут, чем думают и думают ли? Непонятно…

Конфликт заползает на ссору, ссора на непонимание, непонимание на отчуждение. Близкий нам человечек, наша кровинушка, неожиданно начинает походить на кочан капусты. Где он сам за слоями обиды, недосказанности, молчания?..

Причина одна - наш ребенок переживает подростковый период. Вот откуда резкие колебания настроения, смены характера, изменения приоритетов и кругозора. То, чем жил наш ребенок, игры и забавы исчезает бесследно. И оказывается у нашего тинэйджера прежние «детские» интересы ушли, а на смену им практически еще ничего не пришло. Он живет вне интересов, вне авторитетов, вне общепринятых ценностей.

Что делать? Выход один – это надо просто пережить. Понять и принять. Помните, что говорил персонаж ситкома «Наша Раша» Бородач: «Понять и простить».

Собственную независимость подросток строит на отрицании принятых норм поведения: «Я лучше знаю, что мне надо!», «Я сам решу!», «Как захочу, так и сделаю»…

Реакция взрослых на это понятна и очевидна: « Если считаешь себя взрослым, сам решай свои проблемы!», «Не обращайся ко мне с просьбами!»…

Очень сложно бывает родителям принять естественную и здоровую потребность ребенка обрести контроль над собственной жизнью. Их душа и сердце не допускает мысли, что их ребенок уже вырос. Он самостоятельная личность. Особенно тяжело, когда ребенок в семье один. Родители стремятся, как можно дольше удерживать уже выросшее чадо возле себя, используя все допустимые методы. Здесь и угроза, и шантаж, и подкуп. Причина еще и в том, что долгие годы, ребенок был смыслом жизни отца и матери, тем ради чего они жили, что определяло их существование. И вдруг все это куда - то уходит. Рядом оказывается тинэйджер, который желает все делать и решать сам, с которым невозможно договориться, ощущение, что он говорит на ином языке, непонятном, пугающим.

Из личного опыта.

Нам помогает бабушка. Когда буйным цветом вызревает очередная ссора, бабушка философски начинает рассуждать, разбавляя свою речь воспоминаниями, обращаясь, прежде всего ко мне, но явственно «работая» на публику: «Помню, как и ты тоже не хотела одеваться тепло и выбросила с седьмого этажа вязаный шарф и он, потом еще месяц краснел на дереве, за который зацепился». «И ты, в четырнадцать лет тоже решила уйти из дома. Доехала до тети, даже пожила у нее… до вечера и вернулась», «И меня вызывали в школу по два раза за четверть», «А сколько ты троек нахватала в девятом классе, просто жуть!»

Мои дети-подростки, внимают ностальгическим воспоминаниям бабушки и растекаются в удовольствии.

Я потом, конечно, бабушке выговариваю, что нечего лишать меня авторитета в глазах детей. И вспоминая сама свои подростковые «закидоны», понимаю, что мне еще повезло с пубертатным периодом своих чад. У них как – то все легче проходит, чем было у меня.

Мир меняется, но в нем есть и константа – это переходный период, который присущ большинству детей. Они по-разному преодолевают его. И краеугольным камнем этого периода является отрицание, отрицание всего, и прежде всего - отрицание жизненного опыта предыдущих поколений. И каждое последующее поколение отрицает предыдущее – это закон жизни. Это надо понять и принять.