Место в доме

Наверняка вы, даже не имея детей, замечали, что дети обожают помечать пространство: оставляют везде игрушки, дарят рисунки тем, кого любят, и приносят из садика по возможности  свои поделки, которые норовят поставить на самом видном месте. В общем, метят территорию.

Механизм прост: дети  до определенного возраста не понимают, что о них всегда помнят взрослые и норовят оставить свое физическое присутствие в этом мире. Мол, наткнется мама, на башню из кубиков – сразу вспомнит меня. Добрыми словами – это важно. Ну и мама, разумеется, вспоминает. Добрыми словами, а как же.

А мужчины они же, понимаете, как дети: им очень важно пометить территорию в вашем доме. Начинается все невинно: букеты там всякие, конфеты, шоколадки. Игрушки (игрушки – это катастрофа, просто катастрофа! Из-за моих небольших телесных размеров все мужчины в моей жизни решают, что я не могу жить без мягких игрушек. Выбрасывать жалко и теперь моя бабушка живет в музее моих побед). Потом мужчина тихой сапой пытается присесть на место за столом, за которым из года в год сидит ваша лучшая подруга. Вы, конечно, боретесь. Потому что подруга это подруга, а мужчина это мужчина. Из повышенной тактичности вы можете даже предложить ему во владения другой стул, а подругин попытаться спрятать в шкаф. Но где там! Мужчина будет «выдавливать» соперников из вашего дома, он вцепится в этот стул мертвой хваткой и будет уверять, что только на этом стуле он не мается радикулитом и маниакально-депрессивным психозом.

Потом настанет страшный момент: с своем женском шкафчике вы найдете случайно попавшую туда мужскую бритву. Среди всей этой женской чепухи: восков, масок для похмельного лица, кремов от целлюлита и прочих Больших Женских Тайн. И тут среди этой музейной роскоши нагло лежит мужская бритва.

Я знаю женщин, нежная психика которых не выдерживала и менее страшного момента: появления мужской зубной щетки. О, мужская зубная щетка проникает в дом тайно, под покровом ночи, когда вы сладко спите. Она материализуется из воздуха, воспользовавшись порталом, в сопровождении Черной Руки, которая задушит вашего Домового, мужественно препятствующего ее появлению в вашем стаканчике для щеток. И утром, спросонья, вы найдете ее гордо торчащую по соседству с вашей щеткой. Прямо вызывающе торчащую. В общем, некоторые женщины не выдерживают этого момента и напоминают партнерам, что тут у них, пардон, происходит только секс, а не обмен щетками. Мужчины обижаются и если он рассчитывал хранить свою щетку в вашем стаканчике на веки вечные и умереть в один день, то мужчина может обидеться так, что вы его больше не увидите. А щетка будет еще долго пылиться в стаканчике под ваш сентиментальные вздохи.

Так вот. Некоторые думают, что щетка это ничего страшного и тогда в святая святых женского дома проникает мужская бритва. Некоторые, слабые духом женщины начинают визжать, будто бы мышь увидели. Кто-то презрительно берет ее двумя пальцами и спрашивает у того, кто сидит на подругином стуле: «Что это? Что ЭТО? И как ты посмел зайти в мой шкафчик и подсмотреть, что я мажусь кремом от целлюлита?»

В общем, ситуация примерно ясна. Мужчина проникает на территорию, вы препятствуете. Зачем он это делает? Да затем же, зачем и дети.  Так, скоро в вашем доме появится забытые под диваном носки из которых, конечно же, согласно городским легендам, родятся мыши. Полотенце для посещения спортивного клуба (плевать, что там выдают свои). Мышка от ноутбука. Фляжка с коньяком. Трусы. Джинсы для походов с платками. Зимняя шапка из детства. И прочие, прочие, прочие артефакты.

Когда его остановить решать, конечно, вам. Главное, что бы не было, как у одной моей подруги: она вернулась из командировки, а в прихожей лежит огромная куча мужских вещей и записка: «Я решил пожить у тебя, ушел на работу». Подруга забила на свою работу и два часа над этой кучей плакала. Они разъехались, через год после этого нелепого происшествия. Все это время бедняжка билась над своими границами, пыталась выстроить взрослые отношения. Результат был в записках и формулировках» я просто решил пожить у тебя, ничего серьезного». Надо было ей, конечно, не биться над этим всем, а вышвырнуть захватнические вещи сразу вон из своей квартиры.

Дорогие женщины! Нет ничего прикольного в том, что в ваш дом случайно под покровом ночи проникает бритва или щетка. Ваш дом – ваша крепость и ваши границы. Ели ваш избранник не ценит ваши границы и трусит обсудить с вами переезд щетки – это неуважение к вашим границам. Это плохо.

Если у вас серьезные отношения и вы готовы подселить бритву и щетку, а так же пару трусов и даже совместно разводить поддиванных мышей – это нужно обсуждать по-взрослому. И тогда нужно вашему избраннику выделить место в доме. Для психологического комфорта. И полки в шкафах, и место для бритвы и рабочее место и много, много, много чего еще. Но только если вы готовы на совместных мышей и тараканов. И если вы обнаружили дома чужую вам по духу бритву, то разговаривайте сразу и обсуждайте сразу. А то потом, знаете, будет сложнее в разы.

И вот еще что: не подсовывайте  мужской дом свои сумочки, чулочки и прочее. Это как-то нелепо.

В общем, будьте открыты друг другу и будем вам Щасцце!