Почему дети ссорятся? Можно ли этого избежать? Как вести себя родителям в разрешении детских конфликтов?

Представьте ужасный сон: вы как всегда возвращаетесь домой, а в вашей квартире хозяйничает какой-то человек, и у него есть на это все основания. Он переставил мебель в вашей комнате, разлегся на вашей кровати в вашей же пижаме и читает вашу же любимую книгу. Как будто, так и должно быть. Согласитесь, есть от чего «волосам встать дыбом». И если бы это был только сон. Но ведь именно так чувствует себя в семье каждый первый ребенок при рождении брата или сестры. Причем, чем меньше разница в возрасте между детьми, и если они еще и одного пола, тем сильнее переживает старший ребенок появление нового ребенка в семье. Для старшего - чувство несправедливости и отверженности надолго может поселиться в сердце.

А теперь представьте себя в шкуре младшего ребенка. Ему тоже приходится не сладко, когда рядом есть кто-то, кто всегда на шаг впереди тебя - сильнее, умнее, опытнее. Чтобы ты ни сделал, он сделает лучше. Самооценка и инициатива мгновенно куда-то исчезают. Остается одно - быть маленьким и беспомощным. Чувствуешь себя неуверенным и несостоятельным. Зачем куда-то стремиться и развиваться, когда все бесполезно?

Можем еще сгустить краски для этих двоих: они живут под одной крышей, в одной семье – не потому что они сделали такой выбор и захотели так сами (в отличие от своих родителей), а потому что это данность. Это неплохо и нехорошо, это просто есть, и ничего с этим не поделаешь. Дети постоянно слышат от своих родителей: «Братья и сестры должны любить друг друга и, они не должны ругаться, драться и скандалить. Старший – должен уступать и заботиться о младшем. А младший должен во всем слушаться и делать так, как говорит старший». И на второй план уходит то, что дети могут быть совсем непохожи по характеру и темпераменту, у них могут быть разные желания и интересы, которые все равно пересекаются и не совпадают.

Непростые исходные данные получаются.

А для каждого ребенка все выше сказанное означает только одно: «Я никто! Родители меня не любят!!! Жизнь пропала!». И на это есть причина – они больше любят брата или сестру – ему отдают всю свою любовь. Он (она) является причиной всех бед. Тогда, чтобы компенсировать свои страдания – ущемленный ребенок, устраивает «международный скандал» - поводом может быть что угодно. Причем в подобной ситуации каждый может чувствовать себя ущемленным. Решение найти невозможно.

Если дети воспринимают себя соперниками, то это закономерно жить среди ссор и драк. Идет борьба за справедливость. А реакция родителей предсказуема – им очень сложно остаться в стороне, когда любимые чада дерутся. Как правило, родители очень эмоционально реагируют на драку.

И о! счастье! Ребенок вдруг ощущает, что попадает под волнующийся поток – как будто родители кран с водопадом открыли. Ребенок понимает, что Родители вдруг обращают на него внимание! Ругаются, кричат, но обращают внимание именно на него. А детям ведь не важно, с каким знаком они получают это самое внимание от родителей – со знаком «плюс» или со знаком «минус», главное – чем эмоциональнее этот ПОТОК, тем лучше. В драке - кто сильнее привлечет внимание родителей – «тот и ЛЮБИМ».

Вывод: Родители, не подкрепляйте своим вниманием нежелательное поведение и соперничество между детьми. А уделяйте внимание детям, когда они дружно играют, помогают друг другу, в этот момент предложите им что-то сделать вместе, придумать, поговорить. Радуйтесь успехам каждого ребенка в отдельности, проводите время с каждым ребенком в отдельности.

Про драку: например, дети дерутся, потому что не могут поделить игрушку. Приостановите каким-то неожиданным действием драку – переключите внимание на себя, например, громко хлопните в ладоши. Спокойно заберите игрушку. Скажите, что любите обоих детей. Вы уверены, что они точно могут договориться и найти выход из создавшейся ситуации. Вы отдадите игрушку тогда, когда они вместе придут и спокойно предложат выход устраивающий их обоих. Уйдите из комнаты и закройте за собой дверь. Будьте уверены в своих детях!

Базовые потребности ребенка

Каждому ребенку важно чувствовать себя: Любимым! Значимым! И на своем месте! Все эти базовые потребности удовлетворяются в семье через общение с родителями. Остановимся подробнее на удовлетворение этих потребностей.

• Ребенку для полноценной жизни важно быть любимым! (и не только ребенку кстати).
• Когда мир принимает тебя таким, какой ты есть! Мир для тебя!
• Ты есть в этом мире – и это уже огромная безграничная радость!

В семье бывают моменты, когда ребенку не хватает таких ощущений. Это происходит когда родители: наказывают, игнорируют, не интересуются, не проводят время вместе, не считаются с мнением ребенка, слишком много делают за ребенка или, наоборот, не помогают, сравнивают, не доверяют, читают нотации, не выполняют своих обещаний, обижают – можно продолжить список.

Любовь и конкуренция

Родители могут создавать много таких ситуаций, в которых сыну или дочери не хватает любви. И на это у самих родителей тоже есть причины и основания (но это уже другая история, хотя природа та же – отдавать получается тогда, когда есть что отдавать, когда сосуд любви наполняется с самого детства). Тогда возникает ошибочное представление о любви родителей: В семье, где не один ребенок, у детей срабатывает простая арифметика: детей двое (может быть и больше), а родительская любовь одна, и нужна она каждому ребенку, как воздух и вода. Вот ошибочное представление ребенка: родитель обращает внимание на одного - значит, всю свою любовь отдает ему. И нужно во что бы то ни стало, любым способом переключить внимание на себя – переключил родителя на свою сторону, значит, любим: «Со мной все в порядке»! Можно представить родительскую любовь, как сосуд, который ты берешь, чтобы напиться. И пока пьет один, второму может казаться, что вот он сейчас все выпьет и ничего не оставит. Страх. И тогда приходит решение: «Завладеть сосудом любым способом». Возникает жесткая конкуренция за сей жизненный источник – детские стычки, драки, ссоры.

Родители не замечают, как сами разжигают эту войну, например, СРАВНИВАЮТ своих детей: «Посмотри, как Петя застилает свою кровать, и как ты – все наперекосяк»; «Маша по математике снова пятерку получила, а от тебя никогда не дождемся хороших отметок, только и умеешь, что расстраивать родителей»; «бери пример с Вани – вот он уже встал, зубы почистил, умылся и уже завтракает, а ты Капуша – вечно из-за тебя опаздываем». Такие примеры каждый помнит из своего детства. И последствия тоже помним. Дети не терпят сравнений – это ущемляет их Уникальность и понижает самооценку! Это болезненно для каждого. Терпеть это невозможно и тогда ущемленная сторона начинает мстить родительскому любимчику: можно испортить его любимую вещь или взять ее без спроса, подначить на драку так, чтобы теперь родители наказали его – «изощренные планы мести» рождаются в голове. Вот где разгул фантазии – это конечно плюс для развития воображения. Еще ребенок так может учиться, как ему справляться с неприятными ощущениями и ситуациями, учится бороться за свое существование, выходить победителем. Но только выводы, которые он сделает, не настраивают на любовь, сотрудничество, легкость, интерес. Он приходит к тому, что жизнь – это борьба, и остаться на пьедестале может только один – сильнейший. Сильнейший – это может быть и неплохо, но один … До пьедестала он доберется, оставив всех внизу и оставшись без сил. Имеет ли смысл всегда бороться?! Или можно выбрать и другие формы взаимодействия с миром?

Ребенок из любого совместного семейного взаимодействия будет делать выводы о том, что есть для него жизнь, кем он является в этой жизни – и, исходя из этого, будет действовать. И учим его отношению к жизни Мы – РОДИТЕЛИ! Каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым и успешным в жизни! Прежде чем сравнивать своих детей, можно задать себе вопрос: «чему я хочу научить их прямо сейчас – бороться друг с другом или сотрудничать»? Отвечаем на вопрос, делаем выбор, и действуем, исходя из принятого решения.

Когда родители выбирают для своих детей Сотрудничество, они точно уверены, что в основе лежит принцип Уникальности каждого ребенка, и родительская уверенность в том, что их любовь безгранична. Важно доносить до своих детей сосуд родительской любви, который не иссякает, и его содержимого хватает всем, и чем больше пить из этого сосуда, тем скорее он наполнится вновь. Чаще говорите своим детям, что вы их любите. Говорите, чтобы они слышали это вместе. И говорите наедине каждому, чтобы каждый ребенок понимал, что эти слова, объятия, минуты внимания, ваш интерес направлен только на него – единственного и неповторимого. Не скупитесь. Донесите до каждого своего ребенка в отдельности замечательную мысль: «Знаешь ли ты кто ты? Ты – Чудо! Ты – Уникален! У тебя есть способности ко всему. Люблю тебя и верю в тебя всегда».

Тогда детям незачем конкурировать, вся их неуемная энергия идет на совместные исследования мира. Один, например, силен в математике, а у другого так развито воображение и фантазия, что, соединив эти две способности, дети точно смогут придумать что-то необычное и удивительное. Вместе становится интересно и полезно быть. Могут учить друг друга тому, что у них лучше получается. Чтобы так было, важно потрудиться в первую очередь родителям. Наблюдайте, что у ваших детей получается хорошо. Поддерживайте в этом ребенка словами: «Как здорово у тебя получается! Я восхищен! Похоже, ты получаешь удовольствие, когда делаешь это». И подобные слова звучат в адрес второго вашего ребенка только уже про его успехи.

Кроме слов не забывайте обнимать своих детей, играть с ними вместе, и по отдельности с каждым. И конечно, важно, чтобы у каждого ребенка было индивидуальное время на общение с каждым из родителей. Придумайте в семье свой ритуал: «Аудиенция с …Прошу не беспокоить…». И пусть это проходит весело и интересно – больше играйте, отбросьте серьезность!

Чувствует ли себя ребенок значимым?

Вернемся к основным потребностям. Ребенку, чтобы состояться в жизни важно чувствовать себя ЗНАЧИМЫМ.

Значимый! - мир относится к тебе с уважением, ценно и важно все, что ты делаешь! С твоим мнением считаются.

Это, в полной мере относится и к старшим, и к младшим детям. Но в семье может складываться так, что именно младшему ребенку значимости и не будет хватать. Это может вытекать из положения в семье: «мелкий», «маленький», «младшенький». Какое уж тут уважение, когда и так понятно, что справиться не может даже с самым простым делом. И это тоже может являться причиной конфликтов в семье. Младшему может быть обидно, что старшего хвалят, что у него что-то может получаться лучше, обидно даже за то, что старший отвечает за младшего – и тогда младший провоцирует старшего на ссору, затем просит защиты у родителей. И когда родители вступаются и старшему попадает – создается видимость, что хоть как-то он свою потребность в значимости удовлетворил: « родители заступились - я что-то для них значу». Только сразу определите цену, которую платит младший, за столь важные ощущения. Унижение, боль, бездеятельность.

Выход, конечно, есть: отмечать успехи младшего ребенка. Спрашивать совета. Просить помочь вам. Не бежать спасать, когда что-то не получается, а подбадривать, спрашивать, в чем нужна помощь – если нужна, вместе разбивать сложную задачку на шаги, чтобы ребенок сам эти шаги выполнял, а вам оставалось бы только его за это хвалить. Чтобы у младшего, так же как и у всех, были какие-то обязанности по дому – только соответственно его возрасту. Если в семье проводятся семейные советы – младший в них участвует наравне со всеми, может вести сам какие-то совместные семейные обсуждения.

Ребенок на своем месте. А есть ли это место?

Пойдем дальше. Ребенку, чтобы состояться в жизни важно чувствовать себя на своем месте. На своем месте! Ты нашел себя в мире, знаешь, кто ты, как к тебе относятся другие. Знаешь свое предназначение. В семье есть свое место, твоя роль определена. Дома – есть своя комната, свой уголок, в котором ты хозяин, ты там распоряжаешься и отвечаешь за него.

Например, ребенок сам отвечает и за порядок на своем столе и сам определяет, как будут стоять на нем его игрушки, в какой цвет покрасить любимую подставку под карандаши.

Удовлетворение этой потребности важно и младшим, и старшим. Но может быть, именно старший ребенок, будет более болезненно воспринимать потерю своего места в семье, в момент появления в ней младшего ребенка. Родителям важно помочь ребенку определить его новое место, найти в этом плюсы, обустроить какое-то реальное местечко старшего ребенка в доме, где будут только его игрушки, любимые вещи, что-то, что может быть только у старшего ребенка. Родители могут заранее готовить своего первенца к появлению второго ребенка – они любят его и говорят о своей неизменной любви, говорят о том, как это может быть интересно – быть старшим: можно заботиться о младшем, учить его чему-то, что сам уже умеешь; о том, как здорово иметь брата или сестричку – с ними никогда не будет скучно, всегда есть с кем поиграть, и дальше по жизни поддерживать друг друга.

Конфликт - не катастрофа!

Конечно, каждому родителю очень хочется, чтобы их дети жили мирно и не ругались друг с другом никогда. Но так, даже при выполнении всех-всех-всех инструкций, не получится. И это даже хорошо! Ведь если дети испокон веков ругаются и дерутся, значит есть в этом что-то очень увлекательное и полезное. Там где есть конфликт, жизнь идет полным ходом. Есть пространство, в котором участники открыто представляют разнообразные интересы. Конфликт – столкновение интересов. И вот он превращается в интереснейшую задачу: нужно соединить в пространстве все разрозненные пазлы так, чтобы сложилась гармоничная картина, при этом важно соблюсти цельность каждого пазла. Не надо бояться драк и ссор. Поменяйте к ним отношение, как к явлению, открывающему новые перспективы в развитии и в общении близких людей.

Родителю важно помнить и знать, что мы являемся образцом для подражания для своих детей. Хотите, чтобы драк было в семье больше, так это запросто устроить: покричите друг на друга, когда выясняете отношения, грубо отвечайте на вопросы детей, выплескивайте свое накопившееся на работе раздражение и злость на любимых членов семьи, когда дети ссорятся или дерутся, обязательно отвлекитесь от любимого дела и начните отчитывать их на повышенных тонах, указывать кто прав – кто виноват, отвесьте еще в придачу по подзатыльнику, дабы не повадно было, потратьте на то, чтобы самому разобраться в этой драке время, в которое вы бы с удовольствием почитали. И дело сделано! Вы конечно, Молодец! Драка затихла, но не волнуйтесь – это временное затишье. Следующая драка, как по вашему заказу, будет ярче и мощнее. Скучать Вам не придется. Выбор всегда за Вами!

Для разнообразия в следующий раз, когда дети поднимут бучу, решение скандала можно будет перевести в игровую оболочку, заранее с ней познакомив. Предложить детям продолжить свой конфликт в маленькой лодке посреди огромного океана. Для этого можно дома определить место, которое может являться той самой лодочкой. Поставить задачу: вам вместе предстоит переплыть огромный океан на этом суденышке. И какие бы между вами разногласия не возникали, и как бы вам не хотелось друг друга поколотить, или разбежаться в разные стороны, выход у вас есть только один – океан вы можете переплыть только вместе. Вы успешно справляетесь с этой задачей, когда договариваетесь друг с другом и находите обоюдовыгодное решение.

Когда вы посадите детей в одну лодку решать свой конфликт, на первых порах можно им помочь, играя роль арбитра. Дайте возможность детям сначала по очереди высказать все свои недовольства друг другом, затем сформулировать свое желание – они естественно будут не совпадать – из-за этого то и разгорелся скандал. А затем важно каждой стороне предлагать как можно больше способов решения ситуации, они могут быть самые непредсказуемые. Затем из всех предложений надо выбрать одно, которое будет устраивать обе стороны. И еще очень важно, чтобы в процессе переговоров, дети высказали не только недовольство друг к другу, но и то, что они ценят друг в друге, но об этом важно говорить тогда, когда страсти поутихнут.

Главное, чем чаще мы говорим своим близким теплые слова, слова любви и признательности, комплименты и пожелания хорошего дня, тем меньше в нашей жизни остается места конфликтам.

Счастливого совместного плавания по океану жизни!