Реклама на сайте
@ Связаться с редактором
Однажды в кафе я был свидетелем интересной сцены. Мама с папой ужинали и увлеченно беседовали. Трехлетний малыш, сидевший на руках у женщины, разумеется, не мог принимать участия беседе, еда ему наскучила, и он старался познавать окружающий мир. Но мама, посадив его себе на колени, не давала ему вертеться, время от времени вырывая у него из рук то солонку, то вилку, то угол скатерти. Взрослые продолжали диалог, лишь иногда прерывая его, чтобы сделать малышу замечание «Сиди смирно», «помолчи», «потерпи», «и на пол нельзя - будешь мешать». Все это закончилось тем, что ребенок, потеряв надежду обрести свободу действий, перешел к решительным мерам и сбросил на каменный пол хрустальный бокал. После этого разгневанная мама выдала самую естественную реакцию: наорала на ребенка.
Интересно, что саму ситуацию создали именно родители. Малыш был лишен возможности беседовать с ними, играть, ходить по полу; все слова, обращенные к нему в течение сорока минут, были, по сути, «запрещающими инструкциями», в которых он, разумеется, не видел смысла.
Если бы он вдруг подчинился и просто обмяк у мамы на руках, это значило бы, что его личность уже сломлена. Разбитый бокал - свидетельство готовности продолжать борьбу за свободу и внимание родителей.
В описанном случае родителям просто не надо было так долго игнорировать ребенка. Попробовали бы они сами выполнять приказ «сиди смирно» в течение сорока минут, когда тебя не замечают два самых близких человека. Самое разумное было не брать ребенка в кафе, тогда не понадобились бы и запреты.
А нужно ли вообще ограничивать свободу растущей личности?
Некоторые психологи советуют и вовсе обходиться без запретов. Вместо этого просто переключать внимание ребенка на какую-то иную амячом под машину, вам ничего не остается, как просто заорать «Стой!» и молиться, чтоб у него сработала привычка беспрекословно подчиняться.
Вот эту привычку тоже надо выработать.
Ребенок должен привыкнуть беспрекословно выполнять ваши команды типа «Не суй руку в кофемолку!», «не высовывайся из окна», «не выбегай на проезжую часть».
Вторая группа запретов необходима, чтобы спасти ваше имущество. «Не надо пинать телевизор», «не размазывай кашу по ковру» и т.д.
Третья группа запретов нужна, чтобы привить правила приличия, фактически сдать экзамен на то, чтобы тебя приняли в человеческое общество. «Не души кошку», «не бей девочку по голове», «не груби маме».
Ваше чадо должно знать – дискуссия по этим вопросам бесперспективна. Честно говоря, я закреплял это открытие в сознании моего сына даже шлепком по попе. Зато потом было меньше проблем.
Фактически, мы лишаем ребенка возможности проверить на собственном опыте, те вещи, которые заведомо опасны. Вместо того чтобы удариться о бампер машины или о кулак соседа, ребенок «ударяется» о ваш запрет. Это тоже больно, но зато не так опасно. Пока у него не развит интеллект, он и не может оценить степень риска. Это обязаны делать за него родители, а ему кажется, что мы просто издеваемся, лишая свободы.
Да, да. Почувствуйте сами, как больно можно удариться о запрет! Ваше «не лезь», «стой», «не кричи», особенно с приправой гнева или раздражения может оказаться болезненнее, чем удар.
И теперь представьте сколько раз за день (совершенно неосознанно) вы ставите стену, о которую с разбегу ударяется ваш ребенок. И что он при этом чувствует? Боль! И ему начинает казаться, что именно вы виновник этой боли.
Ребенок еще только познает мир. Где ему осознать, что ваши запреты – это проявление вашей заботы о его же благе.
Придется время от времени объяснять ему этот факт,
В три года это во многих случаях и не возможно, поэтому просто приказывайте, но посерьезнел и кивнул.
- Да, это опасно, я не хочу в гараж.
Мой короткий категорический запрет в этом случае мог бы привести к обиде, а также и к соблазну его нарушить. Пространное объяснение помогло Святославу осознать реальную опасность и укрепило наши «союзнические отношения».
Ваше «нельзя» должно быть лишено агрессии, вообще каких-либо эмоций. Это просто констатация факта, на которую нельзя обижаться.
В вашем «нельзя» не должно быть превосходства и, не дай бог, раздражения.
Ваше «нельзя» должно быть подобно снежному сугробу, а не удару о каменную стену. Кстати, поэтому в вашем запрете может быть и привкус сочувствия.
«Нельзя выходить на улицу в легкой майке. Что ж делать – лето закончилось; мне и самому не хочется надевать теплую куртку. Будем смиряться – мужчина должен стойко переносить тяготы жизни». Тут уместно и подмигнуть. Как бы вы с ребенком заодно в борьбе против погоды.
В первую очередь муж и жена должны понять, что разногласия в определенных вопросах воспитания корнями уходят в их семьи. В каждой семье был свой уклад, свои порядки, свои взгляды на воспитание и лечение. Каждый из вас принял то из своей семьи, что ему было понятнее и ближе, и добавил что-то своё из своего личного опыта и образования (в широком смысле слова).
Давно известная истина, что книга – лучший подарок, актуальна до сих пор. У каждой хозяйки дома есть любимая книга рецептов – удобная и зачитанная до дыр. Так и в доме, где уже появился или скоро появится малыш, у родителей под рукой всегда должна быть «родительская энциклопедия» – палочка-выручалочка, которая в трудную минуту поможет найти нужные ответы и вернет уверенность в собственных силах.