Календарь беременности
Введя в интерактивный калькулятор дату первого дня последней менструации, Вы получите таблицу своей беременности.
Развитие первый год
Введя в интерактивный калькулятор дату рождения Вашего малыша, Вы получите таблицу усредненных показателей нормы развития младенца до года по месяцам.
Давайте дружить
Google+

Жестокая правда развода. Эмоциональный развод

Известный публицист А.Моруа сравнил удачный брак со строением, которое нужно каждый день реконструировать. Однако не всегда это получается, и рано или поздно у людей появляется потребность что-то изменить в их семейной жизни. Самое радикальное, что приходит на ум: «А не пора ли нам развестись?»
Жестокая правда развода. Эмоциональный развод

Для большинства семейных пар развод - это тяжелый период в жизни. По силе эмоциональных переживаний развод можно сравнить со смертью близкого человека. Особенно нелегко это решение дается людям, состоящим в браке много лет, связанным друг с другом многими обязательствами, имеющим маленьких детей или подростков, а также обладающим привлекательными личностными качествами. Окружающие воспринимают данный развод как блажь. Трудно смириться с мыслью, что наступила пора усталости друг подруга и любовь может переродиться в ненависть и равнодушие.

Но развод происходит не на пустом месте, и это не одномоментный акт, а длительная и мучительная процедура разрыва внутрисемейных отношений. Люди расстаются из-за неудовлетворенности браком, которая складывается в результате ошибочного, мифического образа семьи, сложившегося в их сознании.

Причины разводов

Самыми распространенными причинами развода являются: пренебрежение, неуважение своего партнера, сексуальная неудовлетворенность, недостаток положительных эмоций, отсутствие заботы, внимания, ласки и понимания, зависимость (алкогольная, наркотическая, игромания), которая приводит к не экономным, не эффективным и бесполезным тратам денежных средств, финансовые разногласия, проблемы разделения домашнего труда, ведения хозяйства, воспитания детей, разногласия в отношении питания, одежды, благоустройства домашнего очага, различие в потребностях и интересах, в проведении отдыха, досуга, различные хобби.

Перечислив эти причины, хочется вспомнить выдержку из древнеиндийского трактата «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Исходя из определения любви, приведенные причины, разводов являются показателем отсутствия любви, а отсюда и возникает потребность в изменении своей жизни.

Существуют понятия юридического и эмоционального развода. Юридический развод состоит из нескольких этапов: возникновение мысли о разводе, принятие решения, подача заявления и юридическое оформление развода. Эмоциональный развод выражается в утрате любви и доверия супругов друг другу, возникновении чувства отчужденности. Данный вид развода является начальным этапом отдаления партнеров и, как правило, заканчивается юридическим оформлением.

Поведение партнеров в конфликтной ситуации

Прежде чем охарактеризовать эмоциональный развод, хотелось бы обратить внимание на реакцию и поведение партнеров в конфликте, которые влияют на развитие и усугубление развода.

Существуют три этапа реакций партнеров в конфликте. Первый — взаимное уклонение, когда оба супруга не хотят обсуждать тему раздора, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказываются вслух, накапливают обиды. Они напоминают паровой котел, который, накапливая пар, может взорваться. То же самое происходит и с людьми. Эмоциональные взрывы ранят супругов, так как контролировать свои эмоции они уже не в состоянии. Данный вид поведения в браке считается очень опасным, поскольку только в диалоге можно найти и достичь компромисса. Взаимное уклонение приводит к состоянию «холодной войны». В данных семьях очень редки бурные эмоциональные ссоры, они молчат, и чем больше молчат, тем больше отдалятся друг от друга. В данном случае я бы порекомендовала партнерам больше разговаривать друг с другом, научиться отстаивать свою точку зрения, если нужно - уступать, прощать. Задача эта нелегкая, так как этот вид поведения человек перенял с детства, возможно, боялся негативной реакции родителей и не мог вслух предъявлять свои претензии.

Следующий вид поведения — взаимное обвинение. Оба супруга открыто раздражаются, подчеркивают свои требования. Данное поведение приводит к противостоянию, неумению слышать другого. С подобными парами мне приходится довольно часто встречаться. Эти пары, как мне кажется, говорят на разных языках. В данном случае супруги пытаются втянуть психолога в их семейные разборки, наделяя его полномочиями судьи, который бы принял ту или иную сторону, указал виновного. Подобное противостояние возникает вследствие эгоизма обоих, и приходится обращаться к банальным истинам, заключающимся в том, что брак - это взаимное доверие и умение уступать друг.

И последний вид поведения - это требование и уклонение, когда один из партнеров активен, стремится сблизиться с другим, а другой - отстраняется, отмалчивается, уходит от сближения. Следует отметить: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к сближению. Я отношу эти пары к одним из самых трудных, так как они редко попадают в поле зрения психолога. Как правило, сближающейся стороной являются женщины, а уклоняющейся - мужчины, хотя, конечно, может быть и наоборот. Уклоняющаяся сторона это «тихий омут», в котором, как говорится, черти водятся. Именно эта сторона преподносит «сюрпризы» в виде заявления об уходе из семьи, тем самым больно раня своего партнера. Сближающаяся сторона чаще обращается за помощью к родственникам, друзьям, психологу, а уклоняющаяся остается вне поля зрения специалиста.

Минимизируем последствия развода для детей
Не сошлись характерами… Это звучит подобно смертному приговору, который выносится  семье. После этого ячейка общества прекращает свое существование, а двум людям даруется возможность начать свою жизнь с чистого листа.

В практике семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная зависимость партнеров в браке», и чем выраженное зависимость, тем хуже прогноз данного брака, тем больше негативных последствий после развода. При подобном типе отношений сближающейся стороне необходимо стать более независимой, ответственной. Отстраняющаяся сторона должна уметь открыто выражать свои взгляды, недовольство, чувства. Именно в этих случаях помощь опытного психотерапевта была бы неоценимой, так как процесс хронифицируется, а подобные отношения постепенно приобретают свойства склонностей и привычек, с которыми не могут справиться ни воля, ни сознание супругов.

Стадии эмоционального развода

Психология эмоционального развода состоит из ряда ситуаций. Первая стадия - обиды. На данной стадии супруги накапливают обиды. Предпринимаемые попытки «не ссориться по мелочам» являются чаще всего иллюзорными проекциями здравого смысла, которые не только не решают проблем, но и ведут к еще большим заблуждениям, приводящим к распаду отношений.

Вторая стадия – защита. Напряжение в отношениях на данной стадии нарастает. В ситуациях бытовых конфликтов обсуждаются не способы их разрешения, а отношения к проблемной ситуации, издержки, потери, эмоциональная оценка поведения супруга. Реальное разрешение конфликта достигается на основе шантажного принципа с бескомпромиссным сохранением своей позиции, требованием безоговорочной капитуляции или уступок противоположной стороны.

Между супругами возникает злоба, приводящая к стадии отторжения, когда ссориться уже не хочется, да и сил для этого нет. Возникает затишье, когда невозмутимая выдержанность, хладнокровие супругов не является показателем силы характера, а свидетельствует уже о принятом решении пожить порознь. Сознание супругов ненавязчиво посещают мысли о том, как будут делиться вещи при расставании.

За всем этим наступает последняя стадия эмоционального развода - охлаждение. Со стороны эти пары в данной ситуации могут показаться вполне благополучными, но это уже скорее «соседи», проживающие под одной крышей. Каждый супруг живет своей жизнью. Данная стадия может длиться месяцами. Насколько часто подобные ситуации встречаются в повседневной жизни, можно судить по количеству сварливых жен.

Сценарии разводов
Дорогие мамы, нынешние реальности пока еще таковы, что большинство детей остается после развода с матерями, поэтому статья эта направлена прежде всего на мам. Я вижу в этом только положительные стороны – поскольку матери изначально именно те существа, которые «заточены» под нужды детенышей и более близки с ними.

Итак, разводы осуществляются по всем законам драматургии с постепенным нагнетанием эмоционального напряжения, аффективной кульминацией и поведенческими эксцессами в финале. Трагедия разводов состоит в том, что поначалу возникает чувство неограниченной свободы, затем это проходит и возникает потеря, прежде всего, биологического статуса. Особенно это касается пар, вступающих в так называемый «климактерический период», когда происходит смена ролевого амплуа в разряд жертвы. Холодная мстительность супругов, обиды обделенных любовью детей раскрывают глаза разводящимся парам на другую сторону жизни и заставляют платить по счетам.

Проблематика конфликтов в разводе, связанных с выяснением виновного, достигает порой такой остроты, что переживается людьми психопатологических - в виде депрессий, истерических реакций и бредовых психозов. Именно такие отношения заставляют «умереть» дважды, вряд ли обычная человеческая смерть мучительнее, чем такая ее прижизненная разновидность. Может, стоит понаблюдать за собой? Конечно, есть варианты, избавляющие людей от необходимости брести через ненужную грязь бракоразводного процесса. Стоит ли превращать свою жизнь в «мыльную оперу» или сплошные болезни, чтобы потом сетовать на безжалостную несправедливость судьбы, ища утешение у священника или психотерапевта?


Е.Н.Синельникова

Также по теме
Сценарии развода. Жизнь ради ребенка.
Или «я ради тебя ночей не спала, а ты!» Чувствуете, да? Уже, при чем, чувствуете и слышите эти истеричные подвывания, да?
Сценарии развода. Адын! Савсэм адын!
О, какая радость! Вы скачете  и целуете свой новехонький паспорт, с девичьей фамилией и совершенно ясно видите себе следующую картину:
Последняя статья про развод, заканчивающая цикл
Итак, дорогие мамы, вот и все позади: свадьба, у кого-то даже и венчание, медовый месяц, рождение ребенка, первые шаги и… развод. Он тоже позади.
Отзывы
Цитировать Имя
verusha
Ну что же, тема о разводе так же вечна, как тема о любви. Ведь это её разрушительный и завершающий финал. По-моему, автор вполне правильно охарактеризовал этот период, показал все этапы разрушения семьи, раскрыл причины, которые приводят к разводу. Но ведь не всегда он смерти подобен. Ведь у многих после развода появляется возможность начать новую счастливую жизнь. Зачем же так драматизировать?
Цитировать Имя
НИКа
В моей жизни было болезненных развода. Болезненными они были и для моих детей. После этого строить отношения долгое время не получалось. Наверное, мешал страх пережить подобное. На данный момент у меня есть человек, который меня любит, но этот страх перед разрывом отношений остался. Как быть в данном случае? Как оправиться после развода для того, чтобы построить новую жизнь?
Цитировать Имя
Синельникова Е.Н.
Даже на пепелище строятся новые дома, комфортнее и удобнее, чем были предыдущие. Вам следует сделать выводы, основанные на опыте предыдущих неудачных браков. Проанализируйте, что явилось причиной разводов и постарайтесь эту причину устранить в настоящих отношениях. Естественно, страх перед очередной неудачей будет присутствовать у любого нормального человека. Но, это не значит, что он (страх) должен управлять Вашей жизнью, ибо тогда многие после разводов просто-напросто подавались бы в монастырь. Позвольте себе иногда ошибаться - на ошибках мы учимся. Было бы неплохо, если бы Вы уточнили у нового мужчины, как он представляет себе семейные отношения. Кто из супругов (по его мнению) выполняет руководящую роль в семье, кто выполняет домашнюю работу, кто воспитывает детей и т.д. Сравните его высказывания со своими представлениями об удачной семейной жизни. Насколько они совпадают? Или не совпадают? Отсюда можно сделать предположения: удачно ли у Вас сложатся отношения в семье. По статистике, каждый последующий брак удачнее предыдущего.
Цитировать Имя
Ника
Вот уже пол года мучительно переживаю последствия развода. Инициатором развода была я, так как было очень тяжело жить с человеком, у которого к тебе потребительское отношение и все попытки "переговоров" с ним сводились лишь к его истерикам. Но я увы не рассчитала своих сил, я слишком сильно к нему привязана (прожили 5 лет), и слишком сильно люблю. Помириться с ним нет возможности, он вычеркнул меня из своей жизни. Я потеряла смысл жизни, другие мужчины меня не интересуют и я не знаю,как мне жить дальше. Пыталась отвлечь себя спортом, хобби, работой, ничего не помогает. Постоянные неврозы, плохой сон, истерики. Что можете посоветовать в такой ситуации? Обратиться к психологу?
Цитировать Имя
Синельникова Е.Н.
Прежде, чем совершать какие-либо поступки, следует ответить на вопрос:"зачем я это делаю". Когда Вы разводились, Вы видимо, что-то предполагали. Однако, в действительности ожидаемое не осуществилось. Развод - это тяжёлый, болезненный процесс, который не проходит бесследно. Вам придётся теперь "переболеть" им, с мыслью о том, что Вы больше никогда не вернётесь к Вашему мужу. Стройте планы на будущее без него. Дороги назад нет. Возьмите пример с Вашего мужа. Несмотря на то, что он был поставлен перед фактом развода, он сумел принять эту данность и продолжить жизнь без Вас. Скорее всего, это событие для него было неожиданным и более болезненным, чем для Вас. Не рекомендую, на данном этапе, заводить новые отношения. Вначале надо завершить старые, а они для Вас ещё не завершены. И, конечно, по мере возможности, обратитесь к семейному психологу.
Цитировать Имя
Ника
Синельникова Е.Н., спасибо за ответ!
К сожалению, это событие для него не было неожиданностью, он постоянно заводил речь о том,что нам нужно развестись. Попытки обсудить данную проблемы с ним ни к чему хорошему не приводили. В тот момент я "включила" гордость и разводом освободила его от того,что бы он жил с той, которая ему не нужна. Это был обдуманный поступок, но я не рассчитала свои силы, скажем так. Я не думала,что все будет так болезненно для меня и без этого человека все погаснет. Но терпеть постоянные унижения и его попытки самоутвердиться за счет меня - тоже не вариант. Может, поэтому меня все это так сильно мучает. И его злоба к моей персоне,видимо тоже добавляет негатива. (Вместо попытки разобраться в происходящем, он просто обвинил меня во всех наших проблемах) И я не знаю, как "завершить старые" отношения, если уже прошло пол года, а "воз и ныне там". Может должно пройти очень много времени?
Цитировать Имя
Guest
Автор очень правильно, с моей точки зрения, описал, "акты" развода. Да, развод - это драма, но вот возникает вопрос: всегда ли финал предопределен? Подскажите какие существуют методы "возврата" от второй стадии (защиты) к нормальным отношениям? (Пока они желаемы для обоих партнеров и партнеры понимают, что так не должно быть)
Цитировать Имя
Константин Галкин
Помочь при надвигающемся разводе может специалист по семейной психологии или психотерапии. Конечно, при желании обеих сторон к сотрудничеству. Такие результаты мы наблюдали, например, в нашем кабинете психотерапии.
Цитировать Имя
Александр Стариченков
Если, два человека не могут более существовать вместе, то развода бояться не надо. С каждым днём будет труднее и труднее находить общий язык, вести общее хозяйство, воспитывать детей. Моё мнение складывается с другой стороны, но имеет место быть. Я женился на разведённой женщине с ребёнком и не разу не пожалел об этом. Вместе прожили почти 30 лет, у нас трое детей, считая её дочь от первого брака и два внука. Являясь далеко не ангелом, всегда считался с интересами жены и поддерживал её. Можно сказать, мы прожили счастливую жизнь, да и сейчас любим друг друга и счастливы.
Цитировать Имя
Анастасия Переведенцева
Развод это очень ответственный шаг .Решиться на него не каждый человек способен.Взрослые думать должны впервую очередь о благе их детей ,да и детям очень трудно пережить этот период.Для этого решения нужны серьезные и обдуманные аргументы прежде чем что либо решать .В принципе как говорится раз взял на себя это ношу так будь добр неси ее до конца.
Цитировать Имя
Мария Панченко
А у меня все наоборот. Мне нужна свобода от этого человека, а муж встает в позу: тебе нужен развод, вот ты и разводись. А я буду продолжать жить здесь и стобой как ни в чем ни бывало. Разрешением этой задачи занимаюсь уже года три и возраст уже за 50. Ваша статья мои размышления по поводу развода с места не сдвинула.
 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений
 
Наш форум для родителей
Обсудить любой вопрос, связананием ребенка или его воспитанием, а так же просто пообщаться с другими родителями лучше всего на нашем форуме для мам и пап! Добро пожаловать!
Статьи
Вопросы и ответы о вирусе папилломы человека. Что такое папилломавирусная инфекция? Что делать, если у вас ее обнаружили? Консультация специалиста-дерматовенеролога.
«До рождения детей я была в центре событий, моя жизнь кипела, а теперь я сижу с ребенком дома, не работаю, каждый день одно и то же, и я ощущаю, как меня выхолащивает изнутри. Я не чувствую себя реализованной, при деле. Поэтому все чаще срываюсь на детей. Внутри растет неудовлетворенность, хотя внешне все хорошо».
Эпилепсия (МКБ 10 F06.822) - хроническое психоневрологическое заболевание, характеризующееся склонностью к повторяющимся внезапным припадкам. Припадки бывают различных типов, но в основе любого из них лежит аномальная и очень высокая электрическая активность нервных клеток головного мозга, вследствие которой возникает разряд.