Откуда берутся избалованные дети?

Была свидетелем удручающей сцены в торговом центре...

Кудрявая трехлетняя девочка в ярко – голубом платьице, уже давно потерявшая лицо, так как вместо пухленьких щечек и голубых глазок было нечто ало припухшее, мокрое и сопливое, билась в истерике, остервенело, лупя маму по ногам. Из обрывков фраз было ясно, что она хочет продолжить кататься на карусельке.

Мама передала сумку папе и взяла малышку на руки. Та стала бить маму по лицу. Папа вздохнул.

Девочка чувствовала себя глубоко обиженной, так как ее лишили того, чего она хотела. Девочка полагала, что она имеет право делать то, что ей хочется, а родители нет. У родителей прав нет, а есть только обязанности.

Избалованный ребенок обычно растет в семье, где взрослые дают детям много прав, беря все обязанности только на себя.

Правила.

Если ребенок с детства будет знаком с понятием «правила поведения», что можно делать, а что нельзя, это и будет прививкой против истерик.

Тут важно отследить самую первую попытку. Например, малыш сидит в детском стульчике и ест. В какой - то момент он кидает ложку на пол и смотрит на взрослого, ожидая его реакции, так как в силу своего малого возраста, он не знает, что можно делать, а что нельзя. У него нет еще модели поведения. Если взрослый поднимет ложку и вручит ее малышу, то кроха подумает, что это есть норма. Он кидает, а кто – то поднимает. Это он может превратить в игру.

Если сразу пресечь такой поступок, сказать строго: «Нельзя кидать ложку на пол!» Если малыш после того, как ему будет вручена ложка, повторит свои игрища, то его из стульчика нужно извлечь, еще раз объяснить нормы поведения за столом. Возможно, отложить прием пищи.

Так маленького кроху можно научить уважать правила.

Чем старше становится ребенок, тем правил поведения становится больше.

Появляются такие правила: с родителями разговаривать только вежливо, обращаться к ним с просьбами, а не с требованиями, а если что - то не нравится - не обижаться и не обвинять, а обсудить. А также - не орать, не влезать в разговор старших…

Не делать за ребенка то, что он может сделать сам.

Если кроха уже научился одеваться сам, стелить за собой кровать, складывать вещи на полку, эти действия мы за него уже не выполняем, как бы он не хныкал и не просил.

Все, что ребенок может сделать сам, должен делать он. А если пока не умеет, пусть учится.

Конечно, у ребенка есть права, но есть и обязанности и если он не хочет лишиться своих прав, пусть выполняет обязанности.

Не идти на поводу.

Дети - это маленькие, но талантливые актеры. И они воспользуются всеми доступными им методами, чтобы добиться своего: оставить за собой права и убрать обязанности. Они могут «брать голосом», визжать и царапаться. А какие концерты они любят закатывать на людях, чтобы взрастить чувство вины у родителей. Они могут шантажировать: «Если не купишь машинку, я убегу…» Они могут бесконечно долго ныть и канючить: «Ну, купи, купи…» Они могут бить по болевым точкам: «Если ты не купишь мне эту куклу, значит, ты меня не любишь. Ты плохая мама!» Они виртуозно взращивают в родителях различные комплексы: «Ты мне не купил самолетик. Значит у тебя мало денег. Зачем вы меня родили, если не можете купить игрушки, какие есть у всех мальчиков в садике?!» (Комплекс плохого родителя).

Важно не попадаться на детскую уловки, во чтобы они не были окрашены. Раз, поймавшись на крючок даже элементарного: «Что, слабо мне купить настоящую удочку?..» Очень трудно потом выкарабкаться, так и придется жить с вечным чувством вины, что – то не додали своим детям: времени, внимания, покупок…

Разумная требовательность к ребенку, прежде всего, нужна самому ребенку. Наверняка каждый из нас встречал детей, которые не знают слова «нет» и сами же мучаются от вседозволенности, не знают уже о чем мечтать и что хотеть. Намек на отказ, воспринимают как мировую трагедию: «Как, им посмели отказать?!»

Бороться с истериками трудно, важно не допустить ребенка до этого состояния. Первая истерика пресекается на корню. Ребенок должен уразуметь - это не метод воздействия на взрослого. Истерика - это процесс с нулевым результатом. Так зачем она нужна?