Четырнадцать лет – непростой этап, этап возрастного перехода, практически каждый родитель столкнулся с этим на собственной шкуре.
И если раньше мальчиков и девочек примерно в этом возрасте отдавали на различного рода инициации, после которых ребенок считался уже взрослым, то сейчас наши дети в этом возрасте все еще дети и общество требует к ним особого детского подхода.
В этом возрасте Вы не можете есть с ребенком, покурить и сказать – «Такое дело… мы разводимся». Вы можете поступить так со своей подругой, своей мамой и еще с миллионом людей, но только не с собственным ребенком, находящемся в этом странном, полувзрослом состоянии. Несмотря на то, что ребенок в этом возрасте уже обретает определенную самостоятельность, эмоциональную уравновешенность и выходит из своего уютного, но замкнутого мирка собственных переживаний, в мир взрослых и вообще людей, он вырисовывает четко сове «Я» и это»Я» имеет глубокую связь, пусть и невидимую и не осознаваемую, со всеми членами его семьи и его Рода.
Кроме этого, ребенок уже не ребенок, но еще и не взрослый, несмотря на расширившееся представление о мире, он не несет практически никакой реальной ответственности за себя, хотя сила уже играет и делать хочется. Такая нестабильность бытия: с одной стороны он уже понимает, кто он и что он, с другой – не может пользоваться этим на 100%, его невероятно угнетает, делая, в который раз, ранимым и вспыльчивым. Именно в этом возрасте проявляется во всей красе страсть к построению универсальных систем и шкал оценок, невероятно обостряя тот самый, известный всем, юношеский максимализм. Есть хорошо и плохо. Есть плохие и хорошие. Серых не то что тонов, а даже оттенков нет. Однако действительно подкидывает один за одним примеры разноцветности мира и старшеклассники приходят иногда в ярость от того, насколько мир не соответствует их представлениям о нем. Ощущение уникальности и одиночество на грани выживания – вот, с чем идут дети этого возраста по жизни. Завышенная или заниженная самооценка- вот результат этих душевных терзаний.
И вот в этом время, представьте себе, родители сообщают, что разводятся. Травма? Конечно! Двойная травма по всему мироощущению и по той же самой самооценке: мог ли я сделать что-то, что бы родители не развелись? Растерянность и печаль и обязательное для возраста желание понять кто именно прав, а кто именно виноват. До определенного жизненного опыта (вспомните себя), нет понимания, что за отношения и их финал отвечают обе стороны. Итак, для того, что бы помочь справиться с вашим разводом вашему ребенку, помогите ему вырасти счастливым.
- установите с ним более или менее дружеские отношения. Разумеется, не надо начинать пить пиво с ребенком на кухне или обсуждать партнеров вашей восемнадцатилетеней дочери. Не опускайтесь с места родителя на место обычной подружки или дружка.
- нежность. Нежность и еще раз нежность – и, одновременно, эмпатия – это то, что ожидают юные дети. Вам важно оставить свои терзания (в конце - концов, это те отношения, которые уже позади) и помочь ребенку адаптироваться к происходящим переменам.
- не уходите от разговоров, не прячьтесь за книги и если ребенок просит с ним поговорить- отложите все дела – ведь сейчас для Вас и ребенка самое важное – не потерять контакт.
- будьте готовы говорить с ребенком о разводе, даже если ребенок нападает на Вас или на вторую сторону и пытается быть судьей всему миру в общем и Вам в частности.
- помогите ребенку понять и прочувствовать, что мир гораздо разнообразнее его представлений о справедливости и что бывают ситуации когда никто не виноват. Поговорите о том, что в отношениях принимают участие обе стороны и что так бывает, что в разрыве никто не виноват.
- помните, что Ваш подросший, а возможно , уже и слегка бородатый ребенок – все же еще ребенок, для которого очень важно считать себя частью «стаи», и чувствовать поддержку от родных и близких, знать, что ему будут рады дома и в семье.
- признайте, наконец, своего ребенка взрослым – это существенно поможет ему принять и происходящее во взрослом мире.
- не накладывайте на ребенка совсем уж взрослых дел: Ваша подросшая дочь должна приходить и есть приготовленный Вами обед, а не готовить теперь на себя и Вас и собаку. Сын не должен идти и зарабатывать на Ваше содержание только потому, что Вы находитесь в депрессии. Если Вы находитесь в депрессии – обратитесь к специалисту, а не валите все это на ребенка.
- одновременно, принимая решения согласовывайте их с ребенком. Умеренная ответственность поможет ребенку действительно познать мир и повзрослеть не только на словах.
Ну и больше жизни! Она после развода только начинается!
Кристина Вязовская
