Календарь беременности
Введя в интерактивный калькулятор дату первого дня последней менструации, Вы получите таблицу своей беременности.
Развитие первый год
Введя в интерактивный калькулятор дату рождения Вашего малыша, Вы получите таблицу усредненных показателей нормы развития младенца до года по месяцам.
Давайте дружить

Первое нельзя

Совсем недавно, на одном форуме для мам, увидела обсуждение интересной темы: « Говорите ли вы своему ребёнку слово: «нельзя»? И если да, то как часто?»  Лично я,  всегда считала себя «продвинутой» мамой, поэтому, была практически уверена, что слово «нельзя», по отношению к моему полуторагодовалому сыну произношу за день, максимум  до 10 раз.
Первое нельзя

 

Но,  для очистки совести, решила проверить это на практике.  Скажу откровенно, уже к часу дня, количество моих «нельзя» приближалась ко второму десятку. Всё началось с самого раннего утра, когда мы с малышом только проснулись. Я, как обычно,  переодела его из пижамы в домашнюю одежду, и пошла готовить завтрак. Вернувшись через 10 минут, чтобы взять ребёнка в ванную для утренних гигиенических процедур, я обнаружила, что сын, пока меня не было, вывернул из комода все содержимое, и аккуратно разложил на полу в спальне. Первые мои слова были «Зачем же ты это сделал? Так делать нельзя!». Ещё 2 раза, я сказала «нельзя» в ванной, затем 3 раза за завтраком. Для меня было очень трудно по-другому объяснить ребёнку, что чай не нужно выливать из чашки на пол, а кашу размазывать руками по тарелке, тем более, что тарелка была мамина. 

Одна,  из высказывавшихся на упомянутом выше форуме мам, спокойно говорила о том,  что «нельзя», это второе, по частоте употребления, слово в их семье,  после имени ребёнка. Получается, что  чаще всего, у них дома можно услышать слова: «Миша, нельзя!». Миша, как вы уже, наверное, догадались, это имя её сына, которому на тот момент ещё не было и года!  Это меня заставило не на минуту задуматься. Задуматься о том, что же собой вообще представляют «детские» запреты, и можно ли без них обойтись. Затронутая тема была для меня актуальна ещё и по той причине, что мой сын упорно отказывался говорить слова и предложения с приставкой, или частичкой «не», и с завидным постоянством заменял их синонимами, либо переставлял «не» в конец слова. В итоге, у нас появились такие неологизмы, как: «я пойду нет!» (что означает - я не пойду), «Я хочу нет!» (я не хочу), «Люблю нет! » (не люблю). И продолжалась эта эпопея с «не», почти до 3-х с половиной лет. Я понимала, что ребёнок, таким образом, протестует против запретов. Но не могла понять, почему это происходит. Что я делаю не так, и как нужно поступать на самом деле? Я начала читать статьи и брошюры по психологии, которые хоть как-то затрагивали интересующие меня вопросы. Ситуация вырисовывалась очень неоднозначная.

С одной стороны – запреты обязательно нужны, иначе, дети будут расти дикими и невоспитанными,  не подчиняясь нормам морали и права, которые установлены у нас в социуме. К тому же, без запретов, ребёнок может нанести серьезный  вред себе, или окружающим, чего допустит, категорически нельзя.

 Если же смотреть на проблему с другого ракурса, многие психологи утверждают, что запрещая что-либо ребенку, мы тем самым ограничиваем его стремление к самостоятельности. Кроме того,  запрещая что-то, мы  вызываем у ребёнка чувство враждебности: человека лишили возможности делать, либо получить то, что он в данную минуту больше всего хочет. Не забывали авторы книг и про неудовлетворенные детские желания, которые перерастают в будущем в комплексы, а также про запретный сладкий плод.

Задача же родителей очень непроста. Нужно попытаться отыскать в этом вопросе золотую середину. Установить дома такие правила, которые не будут ограничивать, и ущемлять ребёнка, но, безусловно, все должно происходить в рамках разумного. По мере взросления малыша, эти правила должны пересматриваться и корректироваться. 

 Довольно интересный подход к вопросу запретов, а главное, дельные советы, я нашла в книге известного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер: "Общаться с ребенком. Как?"

 Она утверждает, что дети интуитивно чувствуют, что за родительскими "нельзя" скрыта забота о них. Соответственно возникает логичный вопрос: чем тогда объяснить протесты и непослушание? По мнению автора книги, на самом деле дети восстают не про­тив самих правил, а против способов их "внедрения".

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Сама идея зон принадлежит одному американскому психологу, автор этой книги ее немного видоизменяет и дополняет по-своему.

Зеленая зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
Желтая зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.
Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше неуходить.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь.
Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.
Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.
Например
: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.
Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "нельзя", из которых не делается исключений.
Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.
Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье, предлагается что-то вроде свода Правил и Правилах. Звучит немного устрашающе, но на самом деле, все очень просто и доступно, а главное, на мой взгляд, очень действенно!

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать де­тей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "зак­ручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Дети часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Что­бы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать..."

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье?

Не менее важна последовательность в соблюде­нии правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя; он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "разрешали".

Надо помнить, что дети постоянно испытыва­ют наши требования "на прочность", и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ.

Тон, которым сообщено требование или запрет должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произнесен сердитым или властным то­ном, то становится трудным вдвойне.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двига­ясь в направлении от "плюса" к нулю, чем от нуля к "минусу"; причем, под нулем подразумева­ется нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

Любите и уважайте своих деток, прислушивайтесь к ним, и находите общий язык. И тогда, я просто уверена, ограничений и запретов и в вашей, и в их жизни станет гораздо меньше.

В статье использованна книга Ю.Б. Гиппенрейтер:  "Общаться с ребенком. Как?".


Элина Киян

Также по теме
Мой маленький друг!
Ваш малыш подрос, и вот все чаще он просит купить ему не игрушку или лакомство, а какую-нибудь зверюшку. Чаще это просьбы о собачке или кошечке, хомячке, рыбке или черепашке.
Родители, купите мне щенка!
Эта просьба, наверное, озадачила, уже миллионы родителей в разных странах и в разное время. Но она продолжает звучать из детских уст все также настойчиво, как и 20, 30, 40 лет назад.
В мирных целях
Твою бы энергию, да в мирных целях... Как часто маленькие непоседы слышат эти слова в свой адрес. Все в ваших руках, дорогие родители.
Отзывы
Цитировать Имя
Администратор
Обсуждение материала Первое нельзя Оставляйте свои отзывы!
 
Текст сообщения*
:D :idea: :?: :!: ;) :evil: :cry: :oops: :{} 8) :o :( :) :|
Защита от автоматических сообщений
 
Наш форум для родителей
Обсудить любой вопрос, связананием ребенка или его воспитанием, а так же просто пообщаться с другими родителями лучше всего на нашем форуме для мам и пап! Добро пожаловать!
Статьи
Когда я слышу это слово, представляю себе смесь "печальки" и "брезгливости" из мультфильма "Головоломка" (родителям детей с 11 до 14 лет обязательно к просмотру, остальным по желанию).
Чаще всего эмоции определяются как "переживание человеком в данный момент своего отношения к чему- или к кому-либо".
Кажется, что здесь все легко: люби себя - и будет тебе счастье. Но если бы так легко все получалось, то не было бы стольких запросов с этим словом.