Запрет и познание мира

Продолжим разговор о разумности и необходимости запретов в отношениях с ребенком.

Свободное воспитание отнюдь не означает предоставления полной свободы. Нужно приучать ребенка, ради его собственной безопасности, выполнять ваши запреты не рассуждая. Так вы уменьшаете риск несчастного случая.

Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью, приводит к неврозу. Взрослый обязан вмешиваться, но делать это надо гармонично, без насилия. Внешние рамки необходимы ребенку. Как это ни парадоксально, установление границ способствует его развитию. Но при этом должна оставаться свобода выбора в достаточно широких пределах. Например, выбор, какой игрушкой играть и какой набор с кубиками использовать.

Запрет

Однажды в кафе я был свидетелем интересной сцены. Мама с папой ужинали и увлеченно беседовали. Трехлетний малыш, сидевший на руках у женщины, разумеется, не мог принимать участия беседе, еда ему наскучила, и он старался познавать окружающий мир. Но мама, посадив его себе на колени, не давала ему вертеться, время от времени вырывая у него из рук то солонку, то вилку, то угол скатерти. Взрослые продолжали диалог, лишь иногда прерывая его, чтобы сделать малышу замечание «Сиди смирно», «помолчи», «потерпи», «и на пол нельзя - будешь мешать». Все это закончилось тем, что ребенок, потеряв надежду обрести свободу действий, перешел к решительным мерам и сбросил на каменный пол хрустальный бокал. После этого разгневанная мама выдала самую естественную реакцию: наорала на ребенка.

Один взрослый вспоминал:
« Я был еще маленьким и не знал, что такое паяльник. Помню крик отца: «Не трогай, горячее!» Но я как-то на него не отреагировал, а потом - дикая боль. Вот, видишь, до сих пор шрам остался».

Родительский авторитет, основанный на силе и опыте, должен быть непререкаем. Но пользуйтесь им только в экстренных ситуациях.

А вот во всех остальных случаях научитесь обходиться без запретов.

Простите за каламбур - по незначительным вопросам «нельзя говорить нельзя»!

Инстинктивное стремление обучаться на собственном, пусть болезненном, опыте заложено в младенце с рождения. Я сам видел, как мой сын впервые дополз до стены и начал пробовать её плотность своей головой. После первого удара, который явился для него неожиданностью, он подумал, а потом осознанно повторил попытку - то есть провёл эксперимент. Итоги проанализировал и головой в стену никогда больше не бился. А если бы мы не подпустили его к стене, то лишили бы уникального опыта!

-Хочешь залезть на дерево?
Попробуй. Но прикинь последствия. Сломанная нога – это больно.

Я сторонник обсуждения, даже полемики, она, по крайней мере, развивает интеллект ребенка и умение осознавать последствия своих поступков. Но и здесь пытайтесь оставаться в рамках разумного. Например, говорить первокласснику: «Нельзя есть много сладкого, потому что это вредно, совершенно бессмысленно». А он не понимает, что такое «вредно». Про микробов еще как-то удается объяснить, поэтому запрет есть немытые фрукты дети принимают легче, чем запрет на «шоколадку».

Необходимое замечание.
Родители должны совместно формировать у своего чада представление о том, что можно, а что нельзя. Если хоть один из вас показал детям, что манипуляция может помочь достичь успеха, дали слабину, они сделают далеко идущие выводы о том, что и с остальными этот путь приведет к победе. Ребенок пять раз попросил у родителей конфету, все время получая отказ, но на шестой всё-таки продавил реальность. Значит, в память будет занесено главное: конфету всё-таки получить можно, более того, он в следующий раз предпримет уже не шесть, а десять попыток. Он будет пытаться использовать эту же тактику и с другими взрослыми.

Особенно здесь опасны бабушки, которые имеют тенденцию баловать внука и при этом не считают нужным договариваться с собственными детьми о единых принципах воспитания.
Можно воспитывать мягко, можно строго. Но нельзя воспитывать «по-разному».

Если мама говорит одно, а папа другое, не надо думать, что ребенок сам решит, кому верить. Скорее всего «его компьютер зависнет». Как решить, «что правильно», если родные и близкие говорят разное?

Самый вероятный вывод – «нельзя верить никому».
Так в сознании малыша появляется сомнение и неуверенность. Взрослые должны придерживаться четких, понятных для ребенка критериев оценки. Необходимо помогать малышу в постепенном постижении мира, чтобы не испугать и не отбить желание развиваться.

Даже предупреждение: «Не испачкайся!» может оказаться препятствием на пути к познанию мира.

Пятилетний внук в гостях у бабушки, торопится зашнуровать ботинки, чтобы пойти погулять на улицу.
Бабушка:
– Быстрее надевай ботинки!
Вдруг замечает, что на внуке испачканная майка и немедленно реагирует, изменяя модуляции голоса:
– Не ходи в грязной майке. Как ты можешь!
Внук упорно пытается решить проблему шнуровки ботинок. Втянулся в процесс, успокоился и справился с задачей. Сообщает с гордостью:
– Смотри, я зашнуровал ботинки!
А бабушка, мысли и эмоции которой раскручиваются своим чередом, продолжает наставительно-обвиняющим тоном:
– Не ходи в грязной майке, меня не позорь.
Ребенок сбит с толку. Какая майка? Он же только что одержал победу. Он ждал похвалы... Неизбежный вывод – мои достижения не ценятся. Стоит ли напрягаться?

Ни один нормальный родитель не в состоянии проконтролировать точность и добросовестность исполнения заданного им плана.

Поселите в ребенке уверенность в вашей любви и не занимайтесь мелочной опекой!

Впрочем, и не надо всегда ожидать, что ребенок будет вас слушать. У него есть своя воля, и растущая личность просто не может не пробовать «продавливать» окружающую реальность. Иногда полезно позволять ребенку настаивать на своем, добиваться компромисса.

Однажды мой шестилетний сын Святослав отказался чистить зубы. Нет, он не был в принципе против этого акта, но он знал, что за ним последует предложение лечь спать. А спать ему не хотелось. Я предложил раз, предложил два, но по всему было видно, что сын решил «прогнуть реальность», то есть немного раздвинуть границы дозволенного.
Тогда я сказал как можно спокойнее и убедительнее: «В таком случае завтра я не подпущу тебя к компьютеру».
Глаза Святослава наполнились слезами. Честно говоря, я даже не ожидал, что он так расстроится. Заложив руки за спину, он что-то пробурчал.
-Что-что? – уже строго переспросил я.
Мой сын навел на меня печальные глаза и беззвучно зашевелил губами. Мне даже показалось, что он ругается, чего между нами никогда не водилось. Поэтому я по возможности мягко переспросил:
- Не понимаю, что ты говоришь.
И снова тот же мученически-обреченный взор и почти шепотом:
- Мне все равно!
Разумеется, я не поверил, что ему все равно, иначе, откуда столько страдания? Но все мое внимание теперь уж сосредоточилось на реальной попытке Святослава сохранить лицо и показать любимому папе независимость: что бы ты со мной ни сделал, мне пофигу. Не сомневайтесь, именно в таких выражениях наши дети и формулируют лозунг противостояния. И еще он, конечно, знал, что рискует, «нарывается». Но ведь какая-то сила толкала его на развитие конфликта, требовала дойти до предела, чтобы определить новые границы.
Теперь от моей реакции зависело, захочет ли он и дальше прогибать границы мира, и не потеряю ли я любовь и доверие сына из-за такой безделицы, как чистка зубов. Все это выглядит длинным на бумаге, но на принятие решения у меня были мгновения, пока в лице сына читалось еще некое сомнение и испуг от собственного безрассудства. Шаг был сделан, но система находилась в состоянии выбора, то есть, еще ни один из видов реакции не был занесен в программу. Стоит накричать - и в программу упадет обида, а еще и готовность сопротивляться. И дальше эта часть программы будет срабатывать все чаще и чаще как узаконенный вариант реакции.
И тогда я решаюсь. По возможности небрежным тоном говорю: «Да ладно тебе. Раз все равно, тем более не надо нарываться на скандал и добиваться, чтобы я тебя наказал. ПРОСТО ПОЙДИ И ПОЧИСТИ ЗУБЫ, и не будет проблем». Мгновение ожидания: сработает - не сработает.
И Святослав опускает глаза и идет чистить зубы. Минут через пять он идет укладываться спать и между делом с лукавой улыбкой интересуется: «А на компьютере я завтра могу поиграть?» И с огромным облегчением я подтверждаю границы мира: «Конечно, раз ты вовремя ложишься спать, то ты можешь играть на компьютере». Этот этап проверки закончен, в семье мир и гармония.

Непослушание – нормальная реакция здорового развивающегося организма. Научитесь принимать непослушание. Так он привыкает к ощущению, что мир в определенных рамках управляем. И даже самая важная его часть – родители.