Детские ссоры

Трудно отыскать семью, в которой бы дети (конечно, при условии, что их больше одного) не ссорились.

Возможно, что-то Вам подойдет, с чем-то Вы не согласитесь. Важно другое – понять, что если человек поступает всегда одинаково, трудно дождаться другого результата. И если результат не устраивает, можно винить окружающих, а можно поступить по-другому.

Трудно отыскать семью, в которой бы дети (конечно, при условии, что их больше одного) не ссорились. Бывает, ссоры эти бесконечны и по форме разнообразны – от приворовывания вкладышей жвачек, до рукопашного боя с применением кулаков, пинков и ногтей. Так что же с ними, нашими детьми происходит?

Любой ли конфликт страшен? Конечно, нет. Бывают ссоры мелкие, бытовые, которые легко и разрешаются. Вообще, более нужно бояться бесконфликтного существования, которое само по себе не свойственно человеческому обществу и вряд ли может научить ребенка добиваться чего-то, особенно когда не удовлетворяются его интересы. Приходить к общему решению, при этом, не подавляя ни себя, ни другого – наилучшее разрешение конфликта, конструктивное.

Но бывают конфликты опасные. Деструктивные, которые ведут не к взаимопониманию, а к его разрушению. Такие безнадежные, затяжные ссоры между детьми, как показывает практика, возникают там, где нет понимания между взрослыми. Детские драки – проекция скандалов мамы и папы. Проекция и хороший тест: достаточно узнать, каковы отношения между детьми, чтобы понять, благополучно ли живут их родители.

Ключ детских ссор – в отношениях взрослых. Затяжные и разрушительные конфликты чаще всего имеют место тогда, когда взрослые делят власть. Вопрос "Кто в доме хозяин" не стоит болезненно там, где семья представляет гармоничное, слаженное сообщество. Там же, где в силу каких-либо причин кого-то из членов семьи не устраивает его положение, его роль (особенно, когда это роль "жертвы"), он начинает "качать права". И, как только объявляется война между старшими, борьба за власть возникает и между детьми.

Ссоры между разновозрастными детьми неизбежны там, где родители отдают предпочтение кому-либо из них. Именно борьба за ласку матери лежит в основе ссор между старшим и младшим ребенком. Часто старший ("нелюбимый") специально провоцирует их, чтобы получить мамино внимание. Пусть даже в виде подзатыльника.

Отношения брата и сестры – это проекция отношений между мамой и папой. Для мальчика образец поведения – отец, для девочки – мама. Нет проблем, когда мама – это мама, а папа – это папа. Когда же наоборот, то в семье растет чувствительный, эмоциональный сын и агрессивная, напористая дочь. Чудовищным, парадоксальным образом черты, нормальные для одного пола, отражаются в другом.

Что же делать?

Поиски виновного (коим чаще всего оказывается старший), чем весьма любят заниматься взрослые – "для восстановления справедливости", заканчиваются противоположным: с одной стороны мстительное удовлетворение, с другой – столь же сильное желание мести. Естественно, взаимопонимание при таком раскладе вряд ли достижимо. И уж о каком собственном опыте решения конфликтов может идти речь, если ситуация разрешилась насильственным вторжением третьей стороны? И разрешилась ли?..

Так есть ли возможности и способы адекватного отношения к детским конфликтам? Есть, а именно: ссоры – естественный атрибут человеческих отношений, вопрос лишь в том, КАК вести себя в них. Вот это КАК и предстоит усвоить Вашим чадам, и во многом это зависит от Ваших позиций.

Наблюдение за детской ссорой даст Вам колоссально много. Начнем с того, что Вы узнаете о предмете споров Ваших детей, и, вполне возможно, что-то сможете изменить, если это зависит от Вас, например, определить каждому свое место в доме.

Думаю, Вы не откажетесь и от того, чтобы лучше узнать характер Ваших наследников. А если еще и воспользуетесь этим!.. Но, пожалуй, главная ценность этой позиции в том, что Вы сохраняете свое настроение, избавив себя от роли разнимателя, и временами возвращаясь в свое детство.

"Третий - лишний". Особенно важно, когда воюют старший с младшим. Если Вы все-таки решились вмешаться в детскую ссору, сохраните нейтралитет. Обычная тактика взрослых в этом случае сводится к давлению на старшего: "Уступи, ведь ты же большой, а он маленький!" Подобная апелляция к взрослости ребенка бездейственна, поскольку он прекрасно понимает, что большой он только тогда, когда это нужно Вам. Тем более что в своих конфликтах взрослые сами, порой, не делают скидки на возраст. Кроме того, когда Вы заступаетесь за младшего, Вы резко нарушаете равновесие сил, еще более усугубляя конфликт, обостряя детскую ревность: вы уже двое на одного, а это очень обидно, и за поражение старший захочет непременно отомстить.

"Спокойствие, только спокойствие!",- любил повторять "мужчина средней упитанности и в полном расцвете лет". Ну, уж если Вы вмешались в спор, то делайте это спокойно. Выслушайте обе стороны, обсудите ситуацию и помогите прийти к примирению. Непременное условие Вашего участия: покажите, что они Вам дороги и, несмотря на то, что их ссоры для Вас огорчительны, Вы уверены в благоприятном исходе.

Уважение. Понаблюдайте за своими чадами, и Вы заметите, что часто "разборки" у них возникают от безделья, от невозможности проявиться в более продуктивном занятии. Там, где ребенок чем-то увлечен, он и не задирается. Это легко объяснимо. Люди конфликтные, неуверенные в себе, так же, как и все остальные, имеют потребность в уважении, а оплеуха, или маленькая гадость, устроенная ближнему - наиболее простой способ, чтоб "уважать себя заставить". Самое универсальное в этом случае – Ваше отношение к ребенку как к личности, признание его возможностей. Чем больше "взрослых" дел имеет ребенок, тем больше он защищен психологически. Когда он уверен в себе, знает себе цену, у него нет необходимости "набивать" ее с помощью рукоприкладства.

Вы сомневаетесь, что выполнение этих условий возможно и Ваше участие в детских разборках совсем не обязательно? Тогда попробуйте опровергнуть общеизвестный факт – дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся – уж очень ценна для ребенка игра, что и заставляет его прислушиваться к чужому мнению. А как же иначе!