Второй ребенок

Март 2004, Германия. Узнав об этой беременности, я впала, мягко говоря, в шоковое состояние.

Начну с того, что, узнав об этой беременности, я впала, мягко говоря, в шоковое состояние. Предчувствие закралось задолго до того, как рано утром в ванной тест показал вторую полоску... Настолько задолго, что сподвигло заставить мужа снова установить программу по определению фертильных дней, которую он снес после успешного использования поздней весной 2002 года. Тогда все было по-другому...

Тогда я каждое утро с замиранием сердца измеряла температуру и бежала радостно заносить заветные циферки в компьютер. И какое было счастье узнать о беременности! Тогда. В этот раз все было по-другому. Дочке всего 6 месяцев. Никакого другого ребенка я не хотела.

Когда программа была установлена, и я начала измерять температуру, оказалось, что овуляции еще не было, она наступила на днях (программа определила ее задним числом). Через две недели я все еще надеялась, что температура понизится, через 16 дней тоже, через 18 дней я сделала тест...

Не стану подробно описывать, как обрадовался муж, как я ругалась на него, за то, что он рад, потому что не к месту, не вовремя; как звонила своей маме и как она расплакалась от радости, сказав, что это здорово, и это дало мне сил и поддержало. Не стану описывать подробно свои мысли, которые проносились в моей голове и сменялись со скоростью звука - от тайной, где-то очень глубоко прятавшейся радости до ужаса перед будущим - как, как, как все будет? Что будет со старшей (смешно, право, какая она старшая, ей всего седьмой месяц!) Что будет с этим ребенком, который с самых первых дней чувствует смятение матери? Одно только было ясно и сомнений не вызывало - ребенок будет, как бы ни было тяжело, как бы ни хотелось, чтоб все было иначе - ребенок родится. На секунду только представила (зная, что никогда не пойду на это) - а если все-таки...??? - и никаких проблем, а? И муж сказал, это твое решение, какое бы ты ни приняла, я поддержу тебя, как скажешь, так и будет. А я кричала, как он может поддержать ТАКОЕ решение, если он рад этому ребенку... Но как-то, где-то мы оба знали, что ребенок будет.

Все-таки девять месяцев - это удивительное время. Столько и так все меняется за эти месяцы. То, что казалось тяжелым и трудным, нежеланным и незапланированным, становится родным и любимым. Многое, что пугало в начале, с течением времени воспринималось само собой разумеющимся, все устаканилось и утряслось, все ждали марта.

К концу февраля родить хотелось уже нестерпимо. Радовало одно - с каждым днем старшая дочка становилась взрослее, понимала все больше, с ней стало возможным договариваться и объяснять более сложные вещи. На вопрос, где ее сестричка, она с радостью тыкала меня в огромное пузо. Но все сложней было вставать с постели по нескольку раз за ночь, просто переворачиваться с одного бока на другой, наклоняться, да и вообще, дышать и ждать, ждать, ждать...

За день до предполагаемой даты родов должна была приехать из Росси моя мама. Накануне вечером мы мирно сидели, разговаривали и пили чай с мужем и приятельницей, такой же большепузой девушкой, ожидающей свою малышку в апреле. Живот потягивало весь вечер, но к этому я уже привыкла. К одиннадцати часам мне показалось, что тянет частенько, поэтому я решила забраться в ванну, проверить. Меня начало подташнивать, довольно сильно. Но тошноту я прогнала, как и мысли о том, что именно с тошноты начались мои первые роды. В ванне все затихло, и я успокоилась - уж очень хотелось поехать в Берлин встречать маму. Я прямо видела эту семейную идиллию - муж, дочка и я, беременная, стоим на платформе, и мама выходит из поезда. Тем более что беременной она меня еще ни разу не видела. На суше потягивания возобновились, но были настолько слабые и нерегулярные, что я, все еще теша себя надеждой на завтрашнюю поездку, отправилась спать. В два часа я проснулась от знакомой боли и поняла - началось. Мужу, только собиравшемуся ложиться, сообщила радостную новость, но поспать все же отпустила. Села к компьютеру, читала Еву и засекала схватки - они шли в среднем через 10 минут, не очень болезненные, но достаточно ощутимые. Иногда происходил сбой, и схватка не начиналась 15, а то и 20 минут. По силе они не нарастали, но и одинаковыми не были, иногда случались совсем безболезненные. Я поняла, что такая канитель может продолжаться долго, и решила поспать еще хоть немного. Это, конечно, то еще удовольствие, но часа полтора я подремала. Потом встала и опять стала засекать время - изменений практически никаких, разве что некоторые схватки стали достаточно болезненными. К семи часам приехали вызванные родители мужа, я спокойно отдавала им распоряжения по поводу одежды, еды для дочки и пр. пр. Время от времени я уходила на кухню или в другую комнату, облокачивалась на стол, чтобы продышать схватку. Встречать мою маму вместе со старшей дочкой поехали они. А мы с мужем поехали в клинику.

Нас провели в большую уютную комнату с телевизором, видео, музыкальным центром, большой кроватью и удобным большущим креслом. Подключили монитор - схватки шли пока достаточно безобидные. Посмотрели раскрытие - 3 см. Я вздохнула - в первые роды история была почти та же, только схватки были с самого начала очень болезненные. Тогда нас отправили гулять еще часа на два. Мы подумали, что и в этот раз отправят, но акушерка предложила вставить очищающую свечку (клизму?) и посмотреть, по идее, она должна была стимулировать схватки. Поставили. В 10:30. К 11 часам схватки стали заметно регулярнее. И больнее стало тоже. С этого момента и начался для меня отсчет родов. Следующий час прошел в правильном дыхании, принимании различных поз, висении на муже и т.д. Сначала легче всего было стоять, облокотившись на стол или подоконник. Но через некоторое время поза, дававшая облегчение, почему-то больше не помогала, приходилось искать новую. Достаточно долго было легче сидя на большущем мяче, опираясь спиной на мужа, прыгая на этом мяче во время схватки и дыша в голос, муж в это время разминал спину и бедра. Между схватками я чувствовала себя просто отлично, настроение было замечательное, настрой на легкие быстрые роды, никакой усталости (как в первых родах) не было и в помине. Мы с мужем продолжали спор по поводу все еще невыбранного имени для ребенка. Муж настаивал на своем варианте, на что я резонно ему заметила: "Я, значит, рожаю в муках, а ты спокойненько имя даешь? Нет уж, давай мой вариант! Пусть будет Маргарита" Муж все не соглашался.

К 12 часам схватки еще усилились, акушерка предложила и набрала мне ванну. Я ее на всякий случай (честно-честно, только на случай) спросила про эпидурал, на что она ответила, что конечно, если что, то сделаем без проблем. Но сначала попробуем ванну. Первые схватки в ванной были просто неощутимыми по сравнению с теми, что проходили на суше, но минут через 20 уже не помогало ничего, боль становилась все сильнее, а справиться с ней все сложнее. После ванны я все же попросила облегчить мои страдания. Настраивалась я на естественные роды, работали мы с мужем добросовестно, договорились, что буду терпеть до победного, но боль была уже такая, что темнело в глазах и хотелось одного - лечь, заснуть и не просыпаться больше. Я была уверена, что рожать еще очень долго (судя по первым родам), так что все же решилась на эпидурал. Акушерка пообещала все устроить, но сначала посмотрела раскрытие. И обрадовала - не получится облегчить, пройдемте в родзал.

Это были самые тяжелые и болезненные 40 минут в моей жизни. Казалось, что боль никогда не кончится. Дышать не то чтобы правильно, а вообще было невозможно. Я вцепилась рукой в руку мужа и не могла пошевелиться. Не понимаю, как у людей не хватает сил кричать? Я выдыхала боль криком, скорее даже стоном, просто дышала в голос. Муж следил за монитором, говорил, когда начинается схватка и когда она идет на спад, заставлял дышать, гладил по голове, успокаивал и постоянно говорил, что скоро, скоро уже все закончится. На самом деле, в эти роды я по-настоящему оценила его поддержку уже именно в родовом зале, без него там мне было бы очень и очень плохо. Когда захотелось тужиться, стало немного легче. Пришлось проколоть пузырь, так как воды до сих пор не отходили, и после этого все очень быстро закончилось - несколько потуг (Боже, какое облегчение!) и вот она, маленькая девочка лежит у меня на груди.

Я смотрела на нее и не верила, что все закончилось, что мы справились, что вот оно, еще одно наше чудо. Я смотрела на маленького голенького человечка и повторяла - сладкий мой, какой же ты сладкий, сладкий...

"Как ее зовут?" - спросила акушерка. Мы с мужем переглянулись, в его глазах - любовь и понимание. Он кивнул, и я сказала: "Маргарита".

До рождения Маргариты мне казалось, что я чего-то лишаю моих детей, решаясь так быстро на второго ребенка, что не успею насладиться первой и не додам любви и внимания им обеим. От этих мыслей возникало чувство досады - на себя, на мужа, на судьбу и даже (признаюсь) на нерожденного еще ребенка, за то, что так получилось, за то, что именно со мной, что могло бы быть по-другому... Я представить не могла, как смогу любить еще одного ребенка, ведь я уже люблю до безумия свою дочь. Как разделить эту любовь, чтобы обоим досталось поровну??? Прислушиваясь к шевелениям и пинкам, наблюдая выпирающие пятки, я пыталась представить, как это - любить двоих, как это делить себя между ними... И только заглянув в глаза своей младшей дочери, я поняла - материнское сердце - это источник безграничной, нескончаемой, абсолютной любви и с рождением каждого ребенка эта любовь только растет и множится! Ее становится больше! И наслаждаться, оказывается, можно обоими детьми одновременно, наблюдая за ними, сравнивая...

Я до сих пор смотрю в глаза Маргариты и мысленно прошу у нее прощения за те гадкие, трусливые мысли, прошу у нее прощения за свои сомнения и страхи. А когда я вдруг представляю, что ее могло бы и не получиться, то сердце заходится от ужаса, и я благодарю Бога за то, что она есть. И когда обе дочки вечером сопят во сне у меня на руках, от счастья и нежности перехватывает дыхание. Какое счастье, что их у меня двое! Какое чудо, что их двое!

Я смотрю в глаза Маргариты, ищу в них прощения... Она смотрит на меня очень внимательно. И что-то подсказывает мне, что моя дочь давно уже простила меня...

Я представляла себе, что ребенок родится солнечным весенним днем, а с утра 11 марта было пасмурно и моросил дождь. Но перед самыми потугами тучи вдруг разошлись, и выглянуло солнце. Я стонала, что не могу больше, не могу... А муж сказал, что даже природа помогает мне, радуется нашему ребенку. Так и родилась моя доченька солнечным весенним днем. Мое маленькое солнышко. Они обе мои маленькие солнышки. Самые дорогие и родные. Что может быть важнее???

PS. Отдельное огромное спасибо и глубокая благодарность всем мамам погодков, поддержавшим морально, не давшим упасть духом, и настроившим на лучшее